Vtipy

 

Lásko, kolik jsi měla partnerů přede mnou?
Asi čtyři.
Hmm. To není moc.
No jo, já dnes vstávala pozdě…


Žena: „Jsi mizerný milenec!“
Muž: „A to si jako zjistila za dvě minuty, jo?“


Dnes ráno jsem se vzbudil orálním sexem. Už nikdy neusnu v tramvaji s otevřenou pusou.


Leží dva kámoši ve stanu:
– Honíš si ho že jo?
– Jooooo.
– A nejde ti to, že?
– No… nejde.
– Tak si hoň laskavě toho svého!


Celý život jsem hledal tu pravou až jsem našel tu pravou.


– Jak ty to děláš, že když tě na plovárně potkám, máš okolo sebe vždycky plno hezkých žen.
– To je jednoduché. Dám si vždycky do plavek klobásu.
– Aha, to vyzkouším. Díky.
Potkají se za týden na plovárně.
– Člověče, vůbec to nefunguje. Holky se mi smějí a ukazují si na mě. Ale to je tak všechno.
– No jo… to si ale musíš tu klobásu dát dopředu!


Paní učitelka povídá dětem: Děti dám vám hádanku. Je to lesní zvíře a když mu do názvu doplníte písmeno D vyjde vám část těla. Co to je?
Když dlouho nikdo neodpovídá, prozradí: No přece laň. A když doplníme D máme dlaň!
Na to Pepíček pošeptá svému sousedovi: „Hned jsem věděl, že kuna to nebude…“


Chlap v letadle říká letušce: letím poprvé a hrozně se bojím!
Letuška na to: ach vy chlapi, teď mi tam brečel pilot…


Bača, viete, čo je to je to bezpečný sex? Viem, viem. Označím si tie, ktoré kopú.


Proč mají ministranti ulízané vlasy za uši? A nikomu to neříkej…


Co děláte v mé skříni? Hubím moly… A proč jste u toho nahý? Vidíte je? Svině jedny agresivní.


Manželka přijde dřív domů než je obvyklé a najde svého manžela v ložnici při souloži s mladou atraktivní slečnou. Velice se rozčílila: „Ty jsi svině bez charakteru,“ křičí na muže. „Jak se opovažuješ mě podvádět, jsem tvou věrnou manželkou a matkou tvých dětí! Dám se ihned rozvést!“
Manžel odpoví: „Počkej chvilku, jestli mě máš trochu ráda, vysvětlím ti, co se stalo!“
„Mluv,“ vzlyká žena, „ale jsou to tvá poslední slova, co mi řekneš!“
Manžel začal: „Dobře, chtěl jsem právě nastoupit do auta a jet domů, když mne tato mladá dáma oslovila a zeptala se, zda bych jí nemohl pomoci. Vypadala bezradně a bezmocně, byla sklíčená. Protože jsem neměl při sobě hotové peníze, tak jsem se jí po chvilce otálení zeptal, zda chce nastoupit do auta. Všiml jsem si, že je chudě a ne dost dobře oblečená a že je špinavá. Řekla mi, že už tři dny nejedla. Slitoval jsem se a odvezl ji k nám domů. Ohřál jsem jí mexickou kukuřici, kterou jsem pro tebe připravil minulou noc, ale ty ses jí ani nedotkla, protože chceš zhubnout. Chudinka to zhltla ani ne za vteřinu! Protože potřebovala očistu, navrhl jsem jí, aby se u nás osprchovala. Přitom jsem zjistil, že její šaty jsou ubohé, špinavé a rozedrané tak jsem je vyhodil a začal hledat do čeho ji obléci. Dal jsem jí tvoje značkové rifle, které máš pár roků, ale nikdy jsi je neměla na sobě, protože se domníváš, že jsou pro tebe příliš úzké. Dal jsem jí také spodní prádlo, které jsem ti dal k narozeninám a které jsi taktéž nikdy nenosila, protože jsi prohlásila, že nemám dobrý vkus. Dále jsem ji dal sexy blůzku, kterou jsi dostala na Vánoce od mé sestry a tys ji nenosila jenom proto, abys ji naštvala. Daroval jsem jí též lodičky, které jsi koupila v drahém butiku a nikdy nenosila jenom proto, že někdo na tvém pracovišti má podobné nebo dokonce stejné. Když jsem ji doprovázel ke dveřím, byla mi velice vděčná za pomoc i porozumění. Ve dveřích se ještě otočila a se slzami v očích mi řekla: „Prosím vás, máte ještě něco, co vaše žena nepoužívá?“


Kdo orá pole mé, šetří pluh můj. Jen si musíš dát pozor aby se ti po bytě nekutálely cizí brambory.


Ptá se Eva Adama: miluješ mě?
Koho jiného?


Drákula se živil krví 15-ti letých panen. Kolem roku 2005 zemřel hlady.


Pedofil: holčičko, mám ti ho strčit tam kam ti ho ještě nikdo nikdy nestrčil? Né! Né! Do očička Né!


Řezník má těsně před zavíračkou a zůstalo mu jedno kuře, kterého by se rád před víkendem zbavil. Najednou vyběhne do prodejny chlapík a jakoby zázrakem se ptá: „Máte kuře?“
Řezník: „Ano, samozřejmě.“ A vytáhne kuře z chladničky, „Kilo dvacet. Může být?“ Chlapik: „A o něco větší nemáte?“ Řezník vrátí kuře do chladničky, vytáhne to samé, trošku pootočí a nenápadně přitlačí na váhu a říká: „Kilo sedmdesát. Může být?“ Chlapík: „Super, vezmu si obě! “


Minulý rok jsem vyměnila všechna okna ve svém domě za plastová, tříkomorová a vakuovaná, která šetří energii.
Dnes mi volal jejich dealer, a stěžoval si, že už je to rok, co mi je instalovali a ještě stále jsem je nezaplatila.
No teda, to, že jsem blondýna ještě neznamená, že jsem blbá, ne??
Tak jsem mu řekla to, co mi pořád opakoval ten chlápek, který mi je nabízel, že: „do jednoho roku se ta okna zaplatí sama“ a upozornila ho, že už to jeden rok byl.
Na druhém konci bylo jen ticho, tak jsem nakonec zavěsila a oni už nikdy nezavolali.
Vsadím se, že se chudáci cítili jako idioti…


Umře rockový bubeník, do nebe ho nepustí, a tak musí do pekla.
Otevře mu Belzebub a říká: upaluj rovně kolem pódia a do zkušebny č. 5.
Doběhne tam, otevře dveře a kouká s otevřenou pusou. V jednom rohu Jimy Hendrix s kytarou a vedle Kurt Cobain a Jim Morrison. Za nimi opuštěné bicí a rockeři křičí: Kdes byl, čéčé, čekáme na tebe!
Bubeník je v šoku a říká si: Tohle, že má být peklo? Tohle je ráj! a usedá k bicím.
Hendix bere kytaru a povídá: Tak pánové, jedem. Tři, čtyři…
U stánků, na levnou krásu…


Sedí chlapík na veřejném záchodku.
Vedle slyší „rychle, rychle, prd žbluňk“.
A tak zavolá vedle. „Závidím vám. Já tady sedím už půl hodiny… A nic.“
A od vedle se ozve. „Nemáte co… To první bylo do gatí a to druhé mobil do záchodu“


Stojí dvě ženy u hořícího domu a jedna povídá druhé: „Cítím tady karamel.“
„To je možné, děda měl cukrovku.“


Přijde chlap z práce a ptá se: „Co je dnes k jídlu?“
Manželka odpoví: „Nic.“
Manžel: „Ale to bylo včera!“
Manželka: „Já vím. Uvařila jsem na dva dny.“


Co lze ještě stáhnout z nahé sekretářky?
Jejího šéfa!


Co nesmí mít ženská u sebe když se chce milovat?
Nohy!